Medium, astrologi ed affini. Come sarà il 2010 ? Un anno memorabile o qualcosa di già visto? Ci sarà da ridere o da piangere ? Per voi ho raccolto alcuni dei passi più importanti “sentiti” per l’anno prossimo venturo.
GENNAIO
Partenza a rilento per questo 2010. I primi giorni saranno spesi per eliminare le tossine dei fumi emanati dai botti di fine anno ( soprattutto le fontane accese dal Barbiere). L’unica novità riguarderà Facebook: verrà lanciata una nuova applicazione che permetterà non solo di conoscere chi visita il tuo profilo e chi ti ha bloccato, ma anche di sapere di che colore ha le mutande e l’ultima volta che si è lavato i denti.
La prima vera sorpresa ci sarà a fine gennaio durante l’asta del fantacalcio : con una mossa imprevedibile Bosco soffierà i migliori giocatori a Pingio e riuscirà ad arrivare penultimo. Ciro Ferrara verrà sostituito da Checco Zalone che di calcio non ci capisce uguale, però porta fortuna. Il Bar Sport cambierà nome in Bar Yin Tao.
FEBBRAIO
Durante la prima partita del girone di ritorno del calcio a 7, Miulo sceso in campo con la maglia n° 10 un tempo appartenuta a Pingio segnerà 6 goal , uno di rapina, uno di testa, uno con scatto bruciante, uno in dribbling, uno su punizione e uno direttamente da calcio d’angolo. Federico Ferri di Sky Sport 24 nella sua intervista parlerà de il Messi del calcio a 7 .
Alla domanda ” Come si sente ad indossare la maglia appartenuta ad un grande campione come Pingio ? ” Miulo risponderà “Pingio… chi?”.
Balotelli pronuncerà la prima frase di senso compiuto e i tifosi della Juventus chiederanno subito a Bettega il suo ingaggio, dopo che questi aveva già acquistato a gennaio Ledesma per il centrocampo, Ben Johnson come preparatore e uno dei gemelli Filippini per far ordine.
Checco Zalone lascia la Juve in polemica con Blanc “ Qui siamo in troppi a far ridere!”
MARZO
Fervono i preparativi per la seconda edizione del fantagippì. Nella nuova formula, elaborata da un gruppo di esperti per tentare di esaudire tutte le richieste dei concorrenti, è necessario indovinare i primi otto piloti , la somma dei litri di benzina rimasti nei loro serbatoi ,il n° di ombrelline piombate prima e dopo la gara e quante volte Guido Meda pronuncerà la parola FRANCOBOLLATO durante la telecronaca. Poi bisognerà comunque chiedere con Valentino Rossi, e chi gli va a genio vince.
Lorin vince il fantacalcio all’ultima giornata, Pingio solo terzo. Calisese si fa bella: le strade sono tutte asfaltate di nuovo, istallato un semaforo con 3 lavavetri cassaintegrati , aperti 2 nuovi centri commerciali in via Malanotte e la Banca Popolare dell’Emilia Romagna cambia nome in Banca Popolare democratica Cinese.
Lippi picchia a sangue Enrico Varriale dopo un mini raduno a Coverciano.
APRILE
“La crisi economica allungherà le mani sulle tasche degli italiani”. E’ quanto afferma Studio Aperto che poi dirà anche che non esistono più le mezze stagioni e son sempre i migliori quelli che se ne vanno, per poi concludere che si stava meglio quando si stava peggio.
Il GA Calisese vincerà il campionato con 12 punti di vantaggio sulla seconda e infiniti sulla terza, Bosco sarà eletto miglior portiere di tutti i centri sportivi di tutto l’universo e sarà incoronato baronetto da Darth Vader in persona.
Grazie alla fusione fra Tim , Vodafone e Wind nuove vantaggiose tariffe per i cellulari: Carpe diem …2 centesimi al minuto se chiami mentre guidi quando un vigile ti fissa, Alea iacta est …5 centesimi al minuto con scatto alla risposta a sorpresa ( da 1 a 6 euri), Dictum factum che varia in funzione alle parolacce dette durante una conversazione (cazzo 2 cent, troia 3 cent, fanculo 5 cent, ecc…).
MAGGIO
L’Inter vince il Campionato, la Champions League e una puntata speciale de “La prova del cuoco” grazie all’abilità dietro i fornelli di capitan Zanetti che prepara per tutti asàdo ed empanadas. Mourinho viene eletto Genio Smisurato e per dimostrarsi tale monta 10 camerette dell’Ikea (comprese 2 commesse) in 1 ora e 26 minuti. A Beppe Baresi lascia costruire il galeone dei pirati della Lego.
La Juve si salva all’ultima giornata con un goal di Diego in chiaro fuorigioco. Urlando Diegooooool-gol -gol Fabio Caressa scivola dal seggiolone delle telecronache e batte la testa. Al risveglio ricorda solo che Bergomi vuole andare a Berlino e gli piace fare festini a base di thè caldo. Non parteciperà ai mondiali.
GIUGNO
Marcello Lippi viene internato come persona socialmente pericolosa dopo aver aggredito Roman Abramovich in visita all’allenamento dell’Italia ,scambiandolo per Antonio Cassano. Al suo posto andrà in Sudafrica Ciro Ferrara.
Al posto di Caressa invece, Sky manda Giampiero Galeazzi. Purtroppo, la sua presenza coincide con la stagione degli amori degli Ippopotami. Un suo bagno in piscina scatenerà il panico.
Chiara e Paco si sposano. Tutti i loro contatti di Facebook partecipano alla cerimonia. Il ricevimento si tiene allo stadio Dino Manuzzi, unico luogo dichiarato sicuro dal prefetto per così tanti invitati.
LUGLIO
Il torneo serale viene comprato dai Cinesi che lo sostituiscono con un campionato di ping-pong . Spilli e Renzi non si danno pace e organizzano una manifestazione di protesta. Purtroppo Spilli ha la Fiesta in riserva e abita lontano dalla chiesa. Allora si sentono per telefono e non se ne fa nulla.
L’Italia vince ancora i mondiali battendo tutte le squadre ai rigori e in finale la Francia di Domenech che si suicida sulle note di “Notti Magiche”. Poi Ciro Ferrara spiega il segreto, basta spingere L1 L2 e X e Buffon para tutti i rigori.
Al bagno Levante, dopo un’attesa di qualche giorno, i panini arrivano con le loro gambe.
AGOSTO
A metà circa del Fantagippì, Edo ha 300 punti di vantaggio sul secondo, perché lui riesce sempre ad indovinare chi si bomba le ombrelline.
Secondo il TG4 il gran caldo è colpa dell’ opposizione, quelli del PD vorrebbero organizzare una manifestazione di protesta, ma Bersani ha appena messo su il ragù ed è solo in casa. Allora non se ne fa niente.
Fini , Casini e Rutelli sfidano Berlusconi, ma lui raggiunge il terzo livello Sayan e li sconfigge grazie all’Onda Energetica.
SETTEMBRE
Beppe Baresi finisce di costruire il galeone della Lego.
Ibrahimovic torna a giocare nell’Inter perché vuole vincere la Champions, Mourinho sorride e manda a cagare in portoghese tutti quelli che lo incrociano. A Lotito invece tutti lo mandano a cagare in latino.
A Calisese vengono rinvenute tracce del passaggio di Bin Laden nei luoghi dove viveva il Binone.
Al rientro al calcio giocato Pingio vince la settima edizione del Tortello . La dodicesima edizione del Fantacalcio dei + Belli viene rinviata a data da destinarsi perché durante l’asta ci sono numerosi incidenti a causa di una zanzariera invisibile.
OTTOBRE
Le scie chimiche non esistono. Lo afferma Baciola. Ora siamo tutti più tranquilli.
Riparte il calcio a 7 nel nuovo campionato di eccellenza. Sono 46 i tesserati del GA. Si calcola che ognuno di loro potrà giocare la bellezza di 57 minuti nell’arco dell’intera stagione. Euforico Lasta” non avevo mai giocato tanto!”.
Dopo Facebook e Twitter fa il suo esordio un nuovo social-network: Fatt roi, gli iscritti millantano vittorie alle varie lotterie,scommesse e via dicendo per poi insultarsi a vicenda su chi è più “fortunato”.
NOVEMBRE
Con un nuovo decreto la maggioranza impone un espediente per contrastare la stampa corrotta e comunista . Ogni volta che sul telefonino si scriverà Berlusconi questo verrà tradotto automaticamente dal T9 in Colui che ti guida e che ti illumina. Se scriverete Beppe Grillo verrà tradotto in Colui che illuminava malamente la strada di Pinocchio. Se scriverete Bersani vi ritroverete con Scusa, chi è?
Valentino Rossi e Paolo Cevoli lasciano Fastweb e si accordano con Cesena Spurghi,tutto sommato cambia solo l’azione; là tiravano merda, qua la ritirano.
Alla domanda della Paola “ma perché non ci sposiamo?”,Pane chiede di avvalersi dell’aiuto del pubblico.
DICEMBRE
Di Pietro aiutato da Balotelli riesce a pronunciare la prima frase di senso compiuto. Subito interviene Berlusconi “ Carissimo Tonino è stato tutto un malinteso” e per farsi perdonare con un decreto impone la guida a sinistra.
Tra i giochi di società regalati a Natale resiste il Risiko dove però scompare l’Europa centrale, al suo posto la scritta made in China.
Lanciata sul mercato la Playstation 4, oltre a giocare fa i compiti, rifà il letto e falsifica proprio bene le firme dei genitori. Totti non ha più bisogno di gonfiarsi per fare Babbo Natale con la Vodafone. De Sica e la Rodriguez si fanno tradurre da Di Pietro per far capire i loro dialoghi.
A Natale tutti son più buoni, ma si sa , è uno scherzo pure stavolta. Novità del cenone 2010. Oltre a pagare da quest’anno ti faranno anche mangiare veramente..sembra…
Di più non so………..
Ovvero, viaggio dentro la crisi della Pachedo. 
